Tiré du net :
"50 raisons de ne pas sortir avec un/e photographe
http://www.13-design.net/blog/2011/11/50-raisons-de-ne-pas-sortir-avec-une-photographe/?replytocom=2108#respond
publié le 23 novembre 2011 par Julien B dans Conseils, Le blog
Histoire de détendre un peu l’atmosphère sur... le dur métier de photographe, voici une petite liste de choses à savoir avant de vous engager dans une relation avec un/e photographe…
. Ils préfèrent tenir leur appareil photo massif dans les mains, plutôt que de tenir votre main
. A un rendez-vous romantique, en regardant le soleil se coucher, vous penserez « Wow c’est magnifique », alors qu’ils penseront « verrouillage du miroir, trépied, f/8 et temps de pose à 1/125″
. Vous ne profiterez jamais d’un show Tv, d’un film, ou d’un magasine, car ils critiqueront tout le temps les faiblesses visuelles
. Ils aiment s’assoir dans des bars ou cafés obscurs, et regardent de manière insistante les gens pendant de long moments.
. Si vous vous baladez dehors au moment ou se produit une « lumière intéressante » ils vous feront poser, vous assoir, en public, afin de prendre une photo.
. Vous ne profiterez jamais d’un plat fraîchement préparé car il passeront 15 minutes a prendre 20 photos différentes du même plat avec leurs smartphones.
. Ils se mettent en colère lorsqu’un de vos amis dit « Je suis intéressé par la photo, peux tu me recommander un appareil photo ? Rien de professionnel, je veux juste faire de belles photos. »
. Vous passerez plus de temps les attendre de finir l’analyse d’une image dans un musée, que si vous attendiez votre carte grise à la préfecture.
. Cela s’applique aussi dans les petites librairies d’occasions.
. Quand vous pensez qu’ils ont toute votre attention, ils sont en train de penser comment ils pourraient vous arranger avec les outils tampon et correction de photoshop.
. Ou alors, ils vous utilisent pour ne pas avoir l’air suspect en examinant tout autour de vous (généralement dans le cas du bar / café).
. Ils dépensent plus facilement 1000 euros dans un nouvel objectif, que dans un sac pour vous.
. Vous ne pouvez pas prendre une photo avec eux, sans être obligés d’en faire au moins 5 de plus.
. Si vous leur demandez si ils vous trouvent gros/se, ils vous répondent « Ne t’inquiètes pas, je retoucherai dans photoshop. »
. Ils ne retouchent jamais quelque chose de simple pour vous, si le contenu ne correspond pas à leurs « standards ».
. Cette photo qu’ils ont pris subitement de vous hier ? Bonne chance si ils vous l’envoient un jour.
. Ils passent la plupart de leurs temps sur l’ordinateur (et ce n’est pas pour le porno).
. Ils ne peuvent pas avoir de conversation normales sans utiliser d’acronymes ou des chiffres incompréhensibles.
. Ils utilisent encore des appareil photos à pellicules.
. Ils passent beaucoup de temps avec des gens plus cool que vous : modèles, acteurs, musiciens, personnes importantes…
. Ils seront très pointilleux sur la position d’un objet dans votre maison, comme une tasse à café par exemple.
. Ils ne répondront pas à vos messages et sms, par contre vous pouvez parier qu’ils seront en train de poster des photos sur Instagram.
. Ils aiment regarder de vieux films sur Arte, dont vous n’avez jamais entendu parler, et arrivent même à les comprendre.
. Ils aiment regarder des trucs étranges, de toute manière.
. Les hommes photographes préfèrent comparer la taille de leurs objectifs, plutôt que la taille de leurs pénis.
. Si il se passe une catastrophe naturelle dans un pays lointain, ils ont déjà leur billet d’avion pour y aller.
. Sa signature (ou watermark) est sur tout.
. Ils pensent que les photos des autres sont pourries.
. Ils aimeraient corriger la température de couleur dans de nombreuses scènes de « Twilight » ou des « Experts Miami ».
. Ils détestent les arcs-en-ciel, spécialement ceux qui tournent en rond (blague pour les Mac addicts)
. Quand vous avez une discussion en groupe, ils prennent des notes dans un petit carnet, ou dans un Moleskine.
. Ils utilisent des carnets Moleskine plus cher que la moyenne.
. Ils adorent passer du temps dans des lieux abandonnées, malgré la dangerosité de certains endroits.
. Ils aiment toujours vous montrer leurs nouvelles photos, même si votre avis ne les intéressent pas.
. Ils détestent la photo de profile « artistique » de vos amis débutants.
. Les belles journées lumineuses les dépriment, alors que les journées nuages leurs plaisent.
. Ils vous emmènent dans des endroits « culturels » qui sont bien souvent des endroits où se faire pigeonner.
. Votre cadeau d’anniversaire sera un portrait qu’ils auront tirés pour vous.
. Vous ne pouvez aller nulle-part sans qu’ils s’arrêtent toute les 5 minutes prendre des photos de tout et n’importe quoi.
. Ils vous supplieront toujours d’être leur cobaye de test.
. Rien ne peut être naturellement joli, tout doit être retouché dans un logiciel.
. Emporter leur équipement signifie emporter 5 kilos de plus de matériel.
. Si par accident, vous cassez quoi que ce soit faisant partie de leur équipement, vous leur devrez sans doutes quelques centaines d’euros. Pensez-y.
. Vous ne pouvez pas leur offrir un cadeau d’anniversaire / noël, sans dépenser au moins 300 euros.
. Ce sont par nature des collectionneurs, stockant des piles de magazines, d’images, et de choses qui les inspirent.
. Ils sont bizarres et ce sont pour la plupart des geeks.
. Ils ont des disques durs remplis de photos, mais n’ont dû en imprimer que 10.
. Ils jugent toujours secrètement votre créativité.
. Si vous êtes toujours sur le mode « automatique », ils se moqueront de vous.
. Ils ont un orgasme à chaque fois qu’ils découvrent un nouvelle technique d’éclairage.
source : Melly Lee"
Sam 2 Nov 2013 - 0:33
